La baja audiencia cierra el chiringuito a Berto
31 de marzo de 2009 Todo sobre mi teleEl programa se despide antes de tiempo.
Una pena, este chico prometía mucho.
Se ha ido con un: NECESITA MEJORAR
Suerte para la próxima
Déjalo, no me elijas
Todo sobre mi teleAyer se estreno Elígeme en Cuatro.
Nose si será un programa para ligar o encontrar a tu pareja perfecta, eso queda para cada uno. Lo que está clarinete es que es el programa perfecto para “El Baute” (le bautizo a partir de este momento, hay confianza). Se le ve con cara de disfrute total, para él esto es una fiesta, no un trabajo. Esta rodeado de 24 chicas y de momentos “divertidos-calenturientos.com”. No tiene guión (y si lo tiene no lo sigue) y se comporta como si estuviese en el salón de su casa con un amiguete. De ahí frases célebres del programa estreno como:
- ¿Cómo te gustan las mujeres altas, grandes, pequñitas, cariñosas, exóticas?
- ¿Por qué hablas tan perfecto castellano
Firmado: El Baute
Aunque sea solo por ver algo distinto, gracias Carlos, nos gusta tener un cupido como tú aunque esto de presentar…no sea lo tuyo.
Sobreviviendo al mundo "Supervivientes"
30 de marzo de 2009 SálvameTengo miedo a decirlo en alto por si me arrepiento pero me está gustando Supervivientes (ale ahí queda eso…) Se que es una cosa clínicamente para estudiar, analizar y llevarlo a laboratorios de varias partes del mundo, pero de momento esta sorprendiéndome gratamente (¡finura por los cuatro costaos!). Los resúmenes sin solución, como siempre. Son monótonos y Picazo no engancha, soso y aburrido, en su línea se muestra ante la televisión a esa horita en la que la comida va tomando sitio y los ojitos van cogiendo la mantita de las pestañas para echar la cabezadita diaria (si se puede…)
Pero la gala es otro cantar, ese Jesús Vázquez “plurimaxiempleado” de Telecinco ,el próximo mes tendrá tres programas a la vez, (me informan que tiene preparada tienda de campaña en su camarino), da la nota de espontaneidad al concurso. Los participantes son famosos, pero no noto esa vergüenza ajena como otros años, son “majetes”. ¡
Eh!que conste, todo, desde el mundo surrealista que este tipo de reality llevan consigo.
Vale, ya se que llevan dos semanas en la playita y todavía no ha dado tiempo a peleas, partes del cuerpo vistas que obligan a cambiar de canal, pero de momento (y solo de momento, crucemos los dedos) esto, CREO, pinta bien.
"Ven a pegarte conmigo"
27 de marzo de 2009 Todo sobre mi tele“Ven a cenar conmigo busca al anfitrión perfecto con una mezcla de numerosos ingredientes: concursantes muy diferentes, un poco de decoración, una pizca de cotilleo y conocimientos de cocina”.
Esto es lo único políticamente correcto que aparecerá en este texto, aviso. Asi es como empezó la idea del programa de Antena 3 pero esto ha ido desvariando a pasos gigantescos. Ahora esto se ha convertido en un Remake de “Crónicas Marcianas”.
Hace ya semanas que no se buscan expertos en guisos ni cocinillas que sepan hacer postres suculentos ahora se buscan un pepito piscinas, una sola acomplejada, un golfo caradura, una maruja sin nada que hacer, y una chica pintada con brocha gorda con buenos escotes (¡para ir a la tele me pongo lo mejor que tengo!).
A todos estos, imáginaros, los metemos en una casa con cortinas horribles de flecos con funda de sofa de flores.
Esta historia, por supuesto esta narrada por una voz en off. Esto se merece una mención.
Este chico-hombre-humano sin gracia suelta todo lo que se le pasa por la cabeza.Véase el ejemplo
Les auguro un buen futuro.
Me da miedo que alguien me diga “ven a cenar conmigo” porque tál vez este pensando “ven a pegarte conmigo”.
¡Ay campanera!
26 de marzo de 2009 Todo sobre mi teleNo quería decirlo pero al final no podré guardar. Me recordaba a una película de "Cine de Barrio", ¡alé, ahi queda eso!.
No creía necesario todo este despliegue de medios para la pobre Pepa que ahora se dedica a:(palabras textuales) "pasear mi perrito por la playa ".
Tal vez sea una voz sin propiedad y tal vez no tenga mucho derecho a decir esto pero; ¿A que venía?.Antena 3 quiere inovar y no le sale bien.
Agarrémonos a la silla porque el próximo capitulo es de Adolfo Suarez, uff.
¿De verdad hay alguien ahí?
23 de marzo de 2009 Ficción Nacional"Hay alguien ahí" es lo que debe de resonar en las cabezas de los guionistas de esta serie. He de reconocer que me esperaba algo muy cutre tipo telefilme de las tardes de Antena 3, y aunque en ese sentido me ha sorprendido de forma muy satisfactoria, tampoco hace falta elevar la serie a lo más alto de la esfera televisiva. Hablemos claro, por un lado"Hay alguien ahí" es un no parar de tópicos del cine de terror: que si pozos que se tragan gente, niñas que hablan con los muertos, casas encantados, mediums -aquí hasta el perro se comunica con los espíritus- ... Y por el otro lado, es un no parar de tópicos de las series para adolescentes hormonadas: que si joven responsable a la que le pone los cuernos el novio, que si hermano malote que se mete en toda clase de líos, que si padres sufridores cuyo matrimonio está en crisis... Sobre el papel la serie debería ser desastrosa, pero oiga, que no está tan mal.
Pero en fin, son pequeños detalles que no han logrado hacer que me disguste esta serie. Y parece que a media España tampoco, ya que el estreno de "Hay alguien ahí" logró superar la extrapublicitada miniserie "Una bala para el Rey" en casi un punto, dándole a Cuatro una media del 14%. En definitiva, que una cosa más que ver los lunes por la noche, ¡que a este paso no vamos a tener ni tiempo libre! A ver cómo le va esta noche a la familia Pardo, ¿seguirá habiendo alguien allí?
Primer debate de "supervivientes" ¡esto promete!
SálvameSobre Cuca García de Vinuesa
Jorge Javier Vázquez: "Cuca llama a la menstruación tener el agapito"
Nuria Bermúdez: "Yo no sé a qué hora pondrán las pruebas pero a las 12 tiene que estar en misa."
Jorge Javier: "Hay quien dice que Cuca va a ir a evangelizar la isla."
Belén: "A Cuca si la secuestran te la devuelven por pesada, no piden ni rescate."
Jimy: "¿A Cuca por qué la han tirado sólo desde dos metros de altura? Porque ella iba con dios en los brazos."
Sobre Juan el Golosina
Carmele: "Golosina llegó a operarse para parecerse a Lola Flores."
Jimy: "Este hombre no ha cubierto mujer en su vida."
Kiko: "A Golosina le veo un poco friki" a lo que responde Jorge Javier: "No más que nosotros."
Jimy: "Yo conozco al Golosina desde que no tenía pechos."
El programilla de Berto
21 de marzo de 2009 Todo sobre mi teleInspira, respira.
El Programa está bien, merece la pena, aunque sea para quitarnos la resaca del domingo y olvidar lo último de "La Noria" (P-E-R-E-Z-A). Las autopromos de lo mejorcito en los últimos días, ni las de RTVE con gente que se junta y hace formas raras, muy raras… (No quiero pensar en las grabaciones. grupitos moviéndose para los lados y un hombre con un megáfono: ¡todos juntos! ¡Derechaaaa!) Ni las de la música de tarzan con Supervivientes (véase una culebrilla por ahí… ¡agg!). Conclusión: la niña de la promoción de “El programa de Berto” debería estar en nómina.
Berto, pues…. ha tenido buena escuela y se le ve sueltecillo, como si estuviese en el salón de su casa. Por dentro debería estar tan nervioso como el novio de Falete el día del secuestro que no fue secuestro y no estaba muerto no † , no y no estaba muerto no, no, y no estaba muerto no, no, estaba tomando cañas, lerelele ,….
El caso ahora es Berto, ese topolliyo moreno con gafas de última moda y un poco escuchimizado, con cara de hambre. Es el típico amigo que si entras en su “rollo” te ríes de cualquier cosa que le haya pasado. Es un tío gracioso, el programa un acierto para la sexta, esa cadena que apuesta por el humor. El antes colaborador y ahora presentador, Berto Romero se tira una hora entera hablando, en un plató que parecía más la pasarela de operación triunfo que otra cosa…estaba lleno de luces a lo discotequero y un público a los lados que cuando sonaban las risas sus bocas no se movían lo que quiere decir que eran carcajadas enlatadas: dícese de aquel sonido que tiene grabado un programa y lo ponen cada vez que un hombrecillo da a un botón, (realmente si te das cuenta todas suenan igual y hay una mujer que al final tiene una risa fuera de onda). El programa de Berto necesita que le demos un tiempo como la vida misma, ejem, ejem….
Para mas dudas consulte con su farmaceútico.
Sobreviviendo
20 de marzo de 2009 SálvameLa nueva edición de Supervivientes llega cargada de bombazos, y es que tiene la difícil labor de salvar las audiencias de la malograda cadena. Y que mejor para ello que un poco de morbo. Y es que en esta edición tenemos de todo: ex periodistas, ex concursantes de otros programas de la casa, ex parejas de ex famosos… ¡Lo mejor de cada casa! Pero que tire la primera piedra el que no se muera de ganas de ver a Cuca García de Vinuesa cual amazona cincuentona tirada todo el día en la playa sin sus cremas, su peluquera, sus vestidos y sus revistas del corazón. Y qué decir de Daniela Blume, mujer de profesión sexóloga (¡y de las buenas! Que la chica estudió en Canadá… es lo que tiene el frío, que les pone muy cachondos), que aportará al grupo toooda su experiencia bajo las redes anti-mosquitos (que vienen siendo lo que el famoso edredoning de Gran Hermano, pero claro, como en el Caribe lo de los edredones no se lleva...). O de Álvaro Muñoz Escassi, el jinete que salió con Lara Divildos, ya me lo imagino ahí tirado en el río lavando a mano sus polos de marca… En fin, que este año los del casting se han lucido…
Pero como decía antes, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, pues al fin y al cabo quién más y quién menos acabaremos enganchados a este reality, ¡y cómo no! Teniendo en cuenta que nos meterán los resúmenes del programa hasta en la sopa: ración en AR por la mañana, en Está Pasando por la tarde, los resúmenes de antes de la cena, y que no me digan a mi que no tendrá su hueco en el nuevo programa de Sardá por las noches. Si ya hasta puedo ver a Pedro Piqueras dando la gran noticia: “Españoles, empieza Supervivientes 2009”.