Programa de salvamento

Ha vuelto el tomate. Parece titular falso, pero en realidad no lo es. "Salvame" es el nuevo programa para la sobremesa "telecincuñil"(adjetivo mas que inventado) es igualito. Hermano
siamés me atrevería a decir.
Le diferencian un par de pequeños apuntes:


- no está la escotes(dale tiempo...)
- hay invitados (los de siempre, los de la casa)
- el presentador está mucho tiempo de pie (acabará todo el programa sentando)

Ya está. Eso es todo. Lo demás es igualito. Se empieza a hablar de supervivientes y de operación triunfo pero terminarán revisando las revistas, hablando de la Pantoja, lo de siempre ya se sabe...

Claro, se entiende. Esto es lo que le funciona a Telecinco. Ha intentado innovar, tirar de "Esta pasando", "gafas de Angelino", ¿xq no te callas?, camera café, de cositas light pero nada
lo que quiere su público es esto. Pues ahí lo tienen.

Están en horario protegido, gente mal hablada y con un presentador quemado, sin principios
que cada vez tiene mas cara de malo, malísimo de la película.Tiene todos los ingredientes para funcionar en Telecinco.

Para empezar, surge de la "nada" la primera exclusiva:

Kiko: "Cuca, escondió cerillas en un tampax. El tampax se lo introdujo en la vagina y lo llevó a la isla"

Ahí queda eso. Y se quedan tan agusto. Esto ya les dará para unos cuantos programillas más.

No te preocupes Telecinco, con este programa tus tardes están salvadas...

Pena, lástima...

Por fin se pone fin a la guerra...

En mayo no habrá mas guerra de Sesos ni de nada. La cadena Telecinco ha decidido eliminar el "novedoso" programa y "divertido hasta decir basta". Mantiene la edición de famosos en la tarde dominical.

La tribu perdida en medio de Telecinco

"No me doy cuenta pero estoy nervioso". El gran Sarda lo reconocía. El programa pues... ¿que decir?...era una vuelta de tuerca del añorado "Cronicas Marcianas". Había veces que parecía que estabamos viendo un video en youtube de aquel programa. Ese formato le funcionó y esta vez le volverá a funcionar por lo menos para volver el próximo viernes.

Al final la batalla de los numeritos (share) la ganó Cantizano, estaba claro, él ahora es el rey, no es el momento de Boris, ni Latre ni siquiera de Milá (por cierto estaba mas perdida que un guisantes en una sopa de ajos con delantar ridiculillo), es el momento de lo que llaman DEC (hortera´name). No se puede entender pero es así. Los invitados de Sardá estuvieron un poco bajos de nivel,cortados, sin dar mucho de sí, un poco a la espectativa...
Tendremos que ver el próximo. De momento este aprueba raspado.
Aunque Sardá ya no podemos cantar eso de "pero sigo siendo el rey..."

Gañán busca Choni

Dicen los expertos que los periodos vacaciones en general son épocas de bajo consumo televisivo. Es decir, que la gente prefiere tostarse al sol que ver la tele, y yo esta semana santa he descubierto porque. No es que los españoles hoyamos a las playas y nos olvidemos del televisor, ¡es que en vacaciones la caja tonta es aún más tonta! Podría hablar de porque hasta en las películas de Semana Santa de Antena 3 hay adolescentes embarazadas y dramas de esos, o porque en La 1 este año han decidido poner una peli de guerra en vez de Ben-Hur por decimoquinta vez; pero no, esta semana he descubierto un programa que promete: Granjero busca esposa.

Se supone que ya está por su segunda edición, y se supone que la primera fue todo un éxito de audiencia, pero que queréis que os diga, yo no me enteré. Así que cuando este lunes encendí la tele dispuesto a descubrir si había alguien ahí (chiste de cosecha propia) y me topé con semejante berenjenal… Por si no os habéis enterado, Granjero busca esposa va, como su título indica, de granjeros buscando esposa. Pero… ¡vaya granjeros! Son diez hombres y una mujer -o mejor dicho, diez gañanes y una choni- a los que les llevan un par de señoras a su granja para que le cortejen. ¡No me quiero perder lo que va a salir de ahí! Me imagino una mezcla entre la granja de los famosos (¿Os acordáis de aquel maravilloso programa?) y el reality ese que hicieron París Hilton y su amiga. Por ahora, el programa presentación ha dejado unos momentos memorables: la presentadora, Luján, muy cómica en su papel, va presentado uno a uno a los granjeros, que hacen una especie de vídeo en el que se venden en plan agencia cutre de contactos. De coña: tenemos a uno que es DJ, otro estudia para jinete, la choni que quiere ser veterinaria y (atención) ¡uno que era stripper! ¡Qué miedo! Me lo imagino ahí desnudándose entre las vacas…

En fin, que todo está listo para un gran espectáculo, sólo falta que metan a las chavalas entre los cerdos y ya tenemos programas. “Atrévete a conocerme”, que dice uno de los granjeros. Y qué razón tiene, ¡hay que tener valor!

¡¡¡Gracias Usun!!!

Ni Wyoming ni el propio "Intermedio" superan a la gran Usun Yoon.

"La china de Utrera" (como le gusta que le llamen), se ha ido convirtiendo en una colaboradora estrella. Sus vídeos son graciosos, y sobre todo originales, ¡Señores que es lo que falta por aquí ultimamente!

Tal vez sea un papel, pero me gusta pensar que en realidad es esa persona despistada, que se queda a cuadros cuando por la calle preciados hay un espontáneo saludando a la cámara, ¡esa cara! no tiene P.R.E.C.I.O.

Lo mejor cuando la chiquitina se nos cuela en ruedas de prensa o premios y no tiene ni idea de quien son, ¡tanto que les pregunta el nombre!.
¡Enhorabuena! a estas alturas y con los programación actual es difícil sorprendernos, esta chica lo hace.

¡Eso si! hay que pillarle la gracia...es difícil, tal vez te quedes en el camino.

Pobre, pobre...

Este chico no sabe donde se mete, no te van a dejar hablar, no te vas a poder lucir, vas a tener que hacer publicidad de almohadas, dietas milagrosas, créditos sin interes, las nuevas recetas , las viejas... y (ahora viene lo mejor) por supuesto bailar los politonos, tonos, semitonos....

Tendrás que aguantar a Belen Esteban y tratarla como la diosa del olimpo, que es y broncearte (lo más importante) porque el contraste con tu color blaquito y el morenazo de Luis Rollán no le gustará a la jefa. Te harán un cambio de look, te pondrán jersey verde fosforito, gafas a la última y un boli en la mano que eso siempre da el pego...

Este chico realmente no sabe donde se mete. No me pega. No le veo hablando de saraos, demasiado soso.
Bueno chico, recuerda que aqui ya te avisamos...¡ays que miedo!

Posdata: Aprende a sentarte como ellos, práctica. No es nada fácil.

La baja audiencia cierra el chiringuito a Berto

El programa se despide antes de tiempo.
Una pena, este chico prometía mucho.
Se ha ido con un: NECESITA MEJORAR
Suerte para la próxima

Déjalo, no me elijas

Ayer se estreno Elígeme en Cuatro.
Nose si será un programa para ligar o encontrar a tu pareja perfecta, eso queda para cada uno. Lo que está clarinete es que es el programa perfecto para “El Baute” (le bautizo a partir de este momento, hay confianza). Se le ve con cara de disfrute total, para él esto es una fiesta, no un trabajo. Esta rodeado de 24 chicas y de momentos “divertidos-calenturientos.com”. No tiene guión (y si lo tiene no lo sigue) y se comporta como si estuviese en el salón de su casa con un amiguete. De ahí frases célebres del programa estreno como:

- ¿Cómo te gustan las mujeres altas, grandes, pequñitas, cariñosas, exóticas?
- ¿Por qué hablas tan perfecto castellano
Firmado: El Baute

Aunque sea solo por ver algo distinto, gracias Carlos, nos gusta tener un cupido como tú aunque esto de presentar…no sea lo tuyo.

Sobreviviendo al mundo "Supervivientes"

Tengo miedo a decirlo en alto por si me arrepiento pero me está gustando Supervivientes (ale ahí queda eso…) Se que es una cosa clínicamente para estudiar, analizar y llevarlo a laboratorios de varias partes del mundo, pero de momento esta sorprendiéndome gratamente (¡finura por los cuatro costaos!). Los resúmenes sin solución, como siempre. Son monótonos y Picazo no engancha, soso y aburrido, en su línea se muestra ante la televisión a esa horita en la que la comida va tomando sitio y los ojitos van cogiendo la mantita de las pestañas para echar la cabezadita diaria (si se puede…)

Pero la gala es otro cantar, ese Jesús Vázquez “plurimaxiempleado” de Telecinco ,el próximo mes tendrá tres programas a la vez, (me informan que tiene preparada tienda de campaña en su camarino), da la nota de espontaneidad al concurso. Los participantes son famosos, pero no noto esa vergüenza ajena como otros años, son “majetes”. ¡

Eh!que conste, todo, desde el mundo surrealista que este tipo de reality llevan consigo.

Vale, ya se que llevan dos semanas en la playita y todavía no ha dado tiempo a peleas, partes del cuerpo vistas que obligan a cambiar de canal, pero de momento (y solo de momento, crucemos los dedos) esto, CREO, pinta bien.

"Ven a pegarte conmigo"

“Ven a cenar conmigo busca al anfitrión perfecto con una mezcla de numerosos ingredientes: concursantes muy diferentes, un poco de decoración, una pizca de cotilleo y conocimientos de cocina”.

Esto es lo único políticamente correcto que aparecerá en este texto, aviso. Asi es como empezó la idea del programa de Antena 3 pero esto ha ido desvariando a pasos gigantescos. Ahora esto se ha convertido en un Remake de “Crónicas Marcianas”.

Hace ya semanas que no se buscan expertos en guisos ni cocinillas que sepan hacer postres suculentos ahora se buscan un pepito piscinas, una sola acomplejada, un golfo caradura, una maruja sin nada que hacer, y una chica pintada con brocha gorda con buenos escotes (¡para ir a la tele me pongo lo mejor que tengo!).

A todos estos, imáginaros, los metemos en una casa con cortinas horribles de flecos con funda de sofa de flores.

Esta historia, por supuesto esta narrada por una voz en off. Esto se merece una mención.

¡¡¡Que voz!!!!que utilización de la ironía, que uso de palabras fuera de su registro habitual para “exagerar la fuerza del programa” uff, que tonterias mas grandes puede decir este hombre por minuto… No se si esto lo escribe una persona o hay un equipo de redactores dejándose la piel por los guiones, tambien es verdad que nose que sería peor. Mirad, como haya mas de una persona ganandose el sueldo de esta manera, yo me apunto donde haga falta. Me imagino una sala llena de “graciosos”(veánse las comillas) comentando el programa y uno de ellos apuntando todo lo que se les va ocurriendo.

Este chico-hombre-humano sin gracia suelta todo lo que se le pasa por la cabeza.Véase el ejemplo

"mira cómo suda... esperemos que se cambie de camisa... no le llega el dinero para comprar cortinas... parece que va en bata... este no cabe en la cocina (porque está gordo)"

Aun con todo cada vez somos mas los que nos enganchamos a este programa lleno de aves carroñeras anónimas (actores anónimos, fijo) que por unos minutos en televisión hacen el papel de su vida.

Les auguro un buen futuro.

Me da miedo que alguien me diga “ven a cenar conmigo” porque tál vez este pensando “ven a pegarte conmigo”.

¡Ay campanera!

Digámos que no era lo que esperábamos. Se sabía que Marisol había sido la niña explotada (the exploting'girl). Pero una serie no era necesaria. Además Pepa Flores "me da penilla" lo siento, tal vez no debería llevarme por los sentimientos pero es que esta mini serie la hundió un poquito más. Los actores no eran nada buenos (por decirlo de una manera fina) y las tramas pues...malas (aqui no hay manera fina). Además que mínimo que saberse las canciones y ni eso.
No quería decirlo pero al final no podré guardar. Me recordaba a una película de "Cine de Barrio", ¡alé, ahi queda eso!.
No creía necesario todo este despliegue de medios para la pobre Pepa que ahora se dedica a:(palabras textuales) "pasear mi perrito por la playa ".
Tal vez sea una voz sin propiedad y tal vez no tenga mucho derecho a decir esto pero; ¿A que venía?.Antena 3 quiere inovar y no le sale bien.
Agarrémonos a la silla porque el próximo capitulo es de Adolfo Suarez, uff.

Adios con el corazón, que con el alma no puedo

¿De verdad hay alguien ahí?

Se abre el telón. Aparece una casa encantada, una familia, un perro, un pozo y una niña con cara de loca que parece la prima lejana de la niña de "El Internado". Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la serie?

"Hay alguien ahí" es lo que debe de resonar en las cabezas de los guionistas de esta serie. He de reconocer que me esperaba algo muy cutre tipo telefilme de las tardes de Antena 3, y aunque en ese sentido me ha sorprendido de forma muy satisfactoria, tampoco hace falta elevar la serie a lo más alto de la esfera televisiva. Hablemos claro, por un lado"Hay alguien ahí" es un no parar de tópicos del cine de terror: que si pozos que se tragan gente, niñas que hablan con los muertos, casas encantados, mediums -aquí hasta el perro se comunica con los espíritus- ... Y por el otro lado, es un no parar de tópicos de las series para adolescentes hormonadas: que si joven responsable a la que le pone los cuernos el novio, que si hermano malote que se mete en toda clase de líos, que si padres sufridores cuyo matrimonio está en crisis... Sobre el papel la serie debería ser desastrosa, pero oiga, que no está tan mal.

Uuuuu, la familia malditaaa

Quizás lo de venderla como una serie de terror no sea muy acertado. Vale, lo intentan cada poco con el susto fácil, pero a estas alturas ya no cuela. Ni las caras de susto de los protagonistas consiguen que el espectador más miedoso de un brinco en el sofá. Y mira que ponen cara de miedo los actores... Me imagino yo el rodaje, "Pon cara de susto cuando tu marido entre por la puerta" "¡Ahora! Ahora que acabas de atropellar a una tía pon cara cómo de haber visto un fantasma". Si es que esta familia se asusta con mucha facilidad... si cuando les sale el agua sucia del grifo pegan esos gritos no me quiero ni imaginar lo que harán cuando vean un fantasma de verdad.

Pero en fin, son pequeños detalles que no han logrado hacer que me disguste esta serie. Y parece que a media España tampoco, ya que el estreno de "Hay alguien ahí" logró superar la extrapublicitada miniserie "Una bala para el Rey" en casi un punto, dándole a Cuatro una media del 14%. En definitiva, que una cosa más que ver los lunes por la noche, ¡que a este paso no vamos a tener ni tiempo libre! A ver cómo le va esta noche a la familia Pardo, ¿seguirá habiendo alguien allí?

Primer debate de "supervivientes" ¡esto promete!

Sobre Cuca García de Vinuesa

Jorge Javier Vázquez: "Cuca llama a la menstruación tener el agapito"

Nuria Bermúdez: "Yo no sé a qué hora pondrán las pruebas pero a las 12 tiene que estar en misa."

Jorge Javier: "Hay quien dice que Cuca va a ir a evangelizar la isla."

Belén: "A Cuca si la secuestran te la devuelven por pesada, no piden ni rescate."

Jimy: "¿A Cuca por qué la han tirado sólo desde dos metros de altura? Porque ella iba con dios en los brazos."

Sobre Juan el Golosina

Carmele: "Golosina llegó a operarse para parecerse a Lola Flores."

Jimy: "Este hombre no ha cubierto mujer en su vida."

Kiko: "A Golosina le veo un poco friki" a lo que responde Jorge Javier: "No más que nosotros."

Jimy: "Yo conozco al Golosina desde que no tenía pechos."

Convoco suicidio colectivo