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Programa de salvamento


Ha vuelto el tomate. Parece titular falso, pero en realidad no lo es. "Salvame" es el nuevo programa para la sobremesa "telecincuñil"(adjetivo mas que inventado) es igualito. Hermano
siamés me atrevería a decir.
Le diferencian un par de pequeños apuntes:


- no está la escotes(dale tiempo...)
- hay invitados (los de siempre, los de la casa)
- el presentador está mucho tiempo de pie (acabará todo el programa sentando)

Ya está. Eso es todo. Lo demás es igualito. Se empieza a hablar de supervivientes y de operación triunfo pero terminarán revisando las revistas, hablando de la Pantoja, lo de siempre ya se sabe...

Claro, se entiende. Esto es lo que le funciona a Telecinco. Ha intentado innovar, tirar de "Esta pasando", "gafas de Angelino", ¿xq no te callas?, camera café, de cositas light pero nada
lo que quiere su público es esto. Pues ahí lo tienen.

Están en horario protegido, gente mal hablada y con un presentador quemado, sin principios
que cada vez tiene mas cara de malo, malísimo de la película.Tiene todos los ingredientes para funcionar en Telecinco.

Para empezar, surge de la "nada" la primera exclusiva:

Kiko: "Cuca, escondió cerillas en un tampax. El tampax se lo introdujo en la vagina y lo llevó a la isla"

Ahí queda eso. Y se quedan tan agusto. Esto ya les dará para unos cuantos programillas más.

No te preocupes Telecinco, con este programa tus tardes están salvadas...

Pena, lástima...
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Por fin se pone fin a la guerra...


En mayo no habrá mas guerra de Sesos ni de nada. La cadena Telecinco ha decidido eliminar el "novedoso" programa y "divertido hasta decir basta". Mantiene la edición de famosos en la tarde dominical.
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La tribu perdida en medio de Telecinco

"No me doy cuenta pero estoy nervioso". El gran Sarda lo reconocía. El programa pues... ¿que decir?...era una vuelta de tuerca del añorado "Cronicas Marcianas". Había veces que parecía que estabamos viendo un video en youtube de aquel programa. Ese formato le funcionó y esta vez le volverá a funcionar por lo menos para volver el próximo viernes.

Al final la batalla de los numeritos (share) la ganó Cantizano, estaba claro, él ahora es el rey, no es el momento de Boris, ni Latre ni siquiera de Milá (por cierto estaba mas perdida que un guisantes en una sopa de ajos con delantar ridiculillo), es el momento de lo que llaman DEC (hortera´name). No se puede entender pero es así. Los invitados de Sardá estuvieron un poco bajos de nivel,cortados, sin dar mucho de sí, un poco a la espectativa...
Tendremos que ver el próximo. De momento este aprueba raspado.
Aunque Sardá ya no podemos cantar eso de "pero sigo siendo el rey..."
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Gañán busca Choni


Dicen los expertos que los periodos vacaciones en general son épocas de bajo consumo televisivo. Es decir, que la gente prefiere tostarse al sol que ver la tele, y yo esta semana santa he descubierto porque. No es que los españoles hoyamos a las playas y nos olvidemos del televisor, ¡es que en vacaciones la caja tonta es aún más tonta! Podría hablar de porque hasta en las películas de Semana Santa de Antena 3 hay adolescentes embarazadas y dramas de esos, o porque en La 1 este año han decidido poner una peli de guerra en vez de Ben-Hur por decimoquinta vez; pero no, esta semana he descubierto un programa que promete: Granjero busca esposa.

Se supone que ya está por su segunda edición, y se supone que la primera fue todo un éxito de audiencia, pero que queréis que os diga, yo no me enteré. Así que cuando este lunes encendí la tele dispuesto a descubrir si había alguien ahí (chiste de cosecha propia) y me topé con semejante berenjenal… Por si no os habéis enterado, Granjero busca esposa va, como su título indica, de granjeros buscando esposa. Pero… ¡vaya granjeros! Son diez hombres y una mujer -o mejor dicho, diez gañanes y una choni- a los que les llevan un par de señoras a su granja para que le cortejen. ¡No me quiero perder lo que va a salir de ahí! Me imagino una mezcla entre la granja de los famosos (¿Os acordáis de aquel maravilloso programa?) y el reality ese que hicieron París Hilton y su amiga. Por ahora, el programa presentación ha dejado unos momentos memorables: la presentadora, Luján, muy cómica en su papel, va presentado uno a uno a los granjeros, que hacen una especie de vídeo en el que se venden en plan agencia cutre de contactos. De coña: tenemos a uno que es DJ, otro estudia para jinete, la choni que quiere ser veterinaria y (atención) ¡uno que era stripper! ¡Qué miedo! Me lo imagino ahí desnudándose entre las vacas…

En fin, que todo está listo para un gran espectáculo, sólo falta que metan a las chavalas entre los cerdos y ya tenemos programas. “Atrévete a conocerme”, que dice uno de los granjeros. Y qué razón tiene, ¡hay que tener valor!





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¡¡¡Gracias Usun!!!


Ni Wyoming ni el propio "Intermedio" superan a la gran Usun Yoon.

"La china de Utrera" (como le gusta que le llamen), se ha ido convirtiendo en una colaboradora estrella. Sus vídeos son graciosos, y sobre todo originales, ¡Señores que es lo que falta por aquí ultimamente!

Tal vez sea un papel, pero me gusta pensar que en realidad es esa persona despistada, que se queda a cuadros cuando por la calle preciados hay un espontáneo saludando a la cámara, ¡esa cara! no tiene P.R.E.C.I.O.

Lo mejor cuando la chiquitina se nos cuela en ruedas de prensa o premios y no tiene ni idea de quien son, ¡tanto que les pregunta el nombre!.
¡Enhorabuena! a estas alturas y con los programación actual es difícil sorprendernos, esta chica lo hace.

¡Eso si! hay que pillarle la gracia...es difícil, tal vez te quedes en el camino.

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Pobre, pobre...


Este chico no sabe donde se mete, no te van a dejar hablar, no te vas a poder lucir, vas a tener que hacer publicidad de almohadas, dietas milagrosas, créditos sin interes, las nuevas recetas , las viejas... y (ahora viene lo mejor) por supuesto bailar los politonos, tonos, semitonos....

Tendrás que aguantar a Belen Esteban y tratarla como la diosa del olimpo, que es y broncearte (lo más importante) porque el contraste con tu color blaquito y el morenazo de Luis Rollán no le gustará a la jefa. Te harán un cambio de look, te pondrán jersey verde fosforito, gafas a la última y un boli en la mano que eso siempre da el pego...

Este chico realmente no sabe donde se mete. No me pega. No le veo hablando de saraos, demasiado soso.
Bueno chico, recuerda que aqui ya te avisamos...¡ays que miedo!

Posdata: Aprende a sentarte como ellos, práctica. No es nada fácil.