Sobreviviendo

Telecinco se hunde, y para solucionarlo mete a unos náufragos en una isla desierta. Menuda ironía, ¿verdad?

La nueva edición de Supervivientes llega cargada de bombazos, y es que tiene la difícil labor de salvar las audiencias de la malograda cadena. Y que mejor para ello que un poco de morbo. Y es que en esta edición tenemos de todo: ex periodistas, ex concursantes de otros programas de la casa, ex parejas de ex famosos… ¡Lo mejor de cada casa! Pero que tire la primera piedra el que no se muera de ganas de ver a Cuca García de Vinuesa cual amazona cincuentona tirada todo el día en la playa sin sus cremas, su peluquera, sus vestidos y sus revistas del corazón. Y qué decir de Daniela Blume, mujer de profesión sexóloga (¡y de las buenas! Que la chica estudió en Canadá… es lo que tiene el frío, que les pone muy cachondos), que aportará al grupo toooda su experiencia bajo las redes anti-mosquitos (que vienen siendo lo que el famoso edredoning de Gran Hermano, pero claro, como en el Caribe lo de los edredones no se lleva...). O de Álvaro Muñoz Escassi, el jinete que salió con Lara Divildos, ya me lo imagino ahí tirado en el río lavando a mano sus polos de marca… En fin, que este año los del casting se han lucido…

Pero como decía antes, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, pues al fin y al cabo quién más y quién menos acabaremos enganchados a este reality, ¡y cómo no! Teniendo en cuenta que nos meterán los resúmenes del programa hasta en la sopa: ración en AR por la mañana, en Está Pasando por la tarde, los resúmenes de antes de la cena, y que no me digan a mi que no tendrá su hueco en el nuevo programa de Sardá por las noches. Si ya hasta puedo ver a Pedro Piqueras dando la gran noticia: “Españoles, empieza Supervivientes 2009”.

¡Cómo te lo cuento!

¡Sabemos que lo estábais deseando! Después de un tiempo lejos de la red intentando desengancharnos de la caja tonta, volvemos convencidos de que nada ni nadie nos podrá separar jamás de ese miembro más de nuestras familias que tantas alegrías y penas por minuto nos llega a dar. Y estamos de vuelta con un nuevo diseño, nuevos contenidos y muchas ganas de comentar con pelos y señales la más rabiosa actualidad televisiva de dentro y fuera de nuestras fronteras. Porque te podríamos contar tantas cosas... Así que no esperes más, enciende la tele y el ordenador y admite de una vez que la tele es un miembro más de tu familia. ¡Te esperamos!

Orgullo Chikilicuatrero

España lo pasó muy bien viendo Eurovisión. ¿Hacía cuanto que no se escuchaba esa frase?Lo que menos importa es el puesto. Hay que reconocer que nos hubiera echo ilusión ganarpero tenemos que pensar en ese actor que está detrás de Rodolfo Chilicuatre, pobrecillo, si llegaa ganar...puff!(hay que ver el lado positivo de las cosas ¿no?)Por otro lado, subimos a lo mas alto a Uribarri, es buenísimo, el "tio más experto de Eurovisión"algo más para poner en el curriculum. Se sintío una oleada de orgullo nacionalista cuando apareció nuestro representante tocando las primeras notas consu guitarra de plástico y en una esquinita se leía ESPAÑA. Por fin pude ver Eurovisión con emoción, con sonrisay sin verguenza, por mucho que digan que era el primer año de verguenza ajena-eurovisiva.

Vuelven los chicos de gafas negras

El eslogan ya prometía. "Caiga Quien Caiga en la Sexta, donde tenía que estar", es verdad. La cadena que apuesta fielmente por el humor tenía que tener un programa como este. Espontáneo, aunque con mucho guión divertido, aunque con las bromas clásicas y con información aunque con toque "subjetivo-rojillo".

El escenario es igual o así parecía pero hay cambio importantes. Dos principalmente: El chico de negro que "dirige el cotarro" ya no es Manel Fuentes sino que este ha sido remplazado por Frank Blanco, conductor del despertador de los cuarenta principales (Anda ya). Un cambio acertado no, acertadísimo. Han dado en el clavo.

Fuente es un buen profesional pero no para tener compañeros a los lados, actúa mejor solo.
Tal vez se le nota demasiado el seguimiento de un guión a pies juntillas, es decir tiene pinta de ser el típico compañero de colegio que era un "perfeccionista-maniático" que no se saltaba ni una coma en los trabajos. Vamos un empollón. Pero Frank no, él es un chico de estar por casa, el novio que toda chica quiere o el yerno que toda suegra se llevaría a asa. Además hay incorporación femenina, ¡por fin! se trata de la sobrina de Iñaki Gabilondo, Estíbaliz Gabilondo
que ha empezado dando guerra. Es la encargada de la sección "proteste ya", es decir la que sacará los colores a los políticos y algún que otro alcalde, seguramente.

Con este y otros programas viene la calidad a la tele, viene una ráfaga de aire limpio, de ese que puedes respirar como cuando vas al monte y ves que los pulmones se te llenan de oxigeno puro y sin contaminación.

Welcome Men in black, ¡se os echaba de menos!

Esa publicidad para inteligentes...

Mamá, de mayor quiero ser supermodelo

Cuando después de comer, te sientas en el sofá placidamente, con tu heladito posterior a la gran comida, pulsas la tecla ON de tu televisión, eres feliz. Mientras desaparece el negro inicial te imaginas que hoy puede ser una gran tarde televisiva porque Fama ¡a bailar! terminó (por fin) y empieza Supermodelos 2008, esta vez mixto con profesores nuevos, presentadores desconocidos y un plató convertido en barco (vamos, igualito a operación triunfo, véase tono irónico.). Pues..."tu gozo en un pozo" porque nada es lo que parece. Al ver un programa con ese título te imaginas gente guapa, bueno no, gente muy "requeteguapa". Pues va a ser que no. Son veinte concursantes metidos en un barco con profesores que enseñan a desenvolverse en el mundo de la moda. Hasta aquí todo claro, pero esto se complica cuando se descubre que los concursantes son muy feos, pero a parte son... no se pretende aquí llamarles tontos/as pero... es difícil, que conste. Digamos que en ese barco hay mas hormonas que neuronas.

Basémonos en un ejemplo para no quedar de criticones sin causa alguna. En una de las pruebas les levantan temprano sorprendiéndolos sin maquillaje ni ducha previa, el fotógrafo, por cierto el único que repite, les propone una sesión en parejas en la que tienen total libertad. Pues a ellos solo se les ocurre "empezar a magrearse" con todo lo que esto conlleva. No les da más la imaginación.

Aunque los profesores siempre han sido un ejemplo a seguir, en esta ocasión casi se podría asegurar que no. De echo son un mal ejemplo a seguir. Empezando por el estilista gay, conocido por su aparición estelar en "vidas anónimas" de la Sexta (donde ya apuntaba maneras) y terminando por la profesora de pasarela que es francesa (se cree), a la que no se le entiende N-A-D-A.

Está claro que van a dar mil momentos de zapping a "Se lo que hicisteis" y a todos los programas que quieran. No debe dar mucho de si porque en estos tres días han salido las mismas imágenes.
Hay algo que seguramente les va a sobrar: Audiencia, ¡porque esto no hay quien se lo pierda! Sólo esperemos que no se hunda el barco porque si de ellos dependiese no llegaría nadie a tierra. ¿Le pagarán suficiente al capitán de este barco?

Libros VS Televisión

Patricia cierra su diario

Después de siete años escribiendo mil historias en sus hojas, cierra el librito harta de escribir en él y dice un adiós rotundo después de cumplir siete años en antena y más de 1.700 programas emitidos. Siempre se tendrá que dar las gracias a “Patri” por sus ataques de risa colgados en YouTube, por sus personajes, por las horas perdidas viendo el programa...

Titulares del día

Martes nublado. El sol asoma la patita, observa el panorama y se vuelve a esconder. La vida está llena de contradicciones, de disparates, de ideas absurdas, de paradojas…

- Telecinco retira “Réplica” programa de Carlos Latre en su tercera entrega.
- Cuatro cancela la serie “Cuenta atrás”
- Antena 3 renueva “¿Sabes más que un niño de primaria?”

La idea de que el mundo está loco se pone, hoy más que nunca, en negrita, cursiva y con subrayado doble.

¿Castigados sin Aida?

¡Extra! ¡Extra! ¡Carmen Machi, o lo que es lo mismo Aída podría estar pensando en abandonar su serie! "la serie de España", la mejor en mucho tiempo!! ¿Cómo puede ser esto? por lo visto es más que un rumor de portería. La actriz esta pensándolo, ahora que es casi chica Almódovar (se encuentra rodando “Los brazos rotos” junto a Penélope Cruz) no tendrá tiempo para su serie. Así es la tele y así la vida. No entra en la cabeza de nadie la posibilidad de que "Aída" exista sin su actriz principal aunque tal vez consigan engañarnos y esos guiones brillantes se adapten a la nueva situación ¡Ojala! De todas formas queda una pequeña esperanza de que la actriz se piense mejor su decisión y siga explotando el “spin-off” que empezó de la manera más humilde y que ahora es la serie nacional más vista de toda la semana. Si se va Aída ¿dónde encontraremos esas risas de domingo que hacen olvidar el fin de semana? Era difícil olvidar "Siete vidas" pero con esta serie lo consiguieron. Tal vez sea su humor barriobajero o sus personajes fracasados lo que está claro es que dieron en la diana y siguen dando en el centro. Por lo que no pueden dejar que su actriz principal desaparezca, y si tiene que irse por favor no hagan muerte tipo Belén Rueda en "Los Serrano" ¡Que decepción más grande!

No más operaciones, por favor

¡Atención vuelve la mejor Operación de todos los tiempos, el triunfo sorprendente, fresco, con novedad, increíble, asombroso…puf ¿Por qué Telecinco engaña a la audiencia? Vuelve Operación Triunfo, sin más, ¡bueno si! Más de lo mismo. El mismo presentador, el mismo número de concursantes, las mismas caras de miedo, y casi el mismo jurado, eso si ¡escenario nuevo! Atención, huele al rollo de siempre.

Operación Triunfo 2008 dio el pistoletazo de salida el martes pasado y en desacuerdo con los grandes consumidores de TV y de los buenos aficionados a la música, “El karaoke más caro del mundo”, como lo ha bautizado Risto Mejide, es la definición más exacta para este programa. Él si que ha sabido convertirse en un buen producto y no como los triunfitos, pasados, presentes o incluso futuros, ( de estos últimos no se sabe casi nada y habrá que pensarse si se quiere saber).
Como director de la academia este año Kike Santander (productor musical de David Bisbal) ha dado el relevo a Ángel Llácer (antiguo profesor de interpretación) desde el saludo inicial ya se sabe que las chipas saltaran entre profesorado y jurado, por cierto chispas tan artificiales como el vestuario de los participantes dicho sea de paso.

De los concursantes se puede decir que cantan bien. Punto. Calificaciones positivas no se encuentran más , lo sentimos. Ahora bien se puede contar que son horteras e infantiles (“chachi”, “guay” eran algunos de los adjetivos que ponían en sus videos de presentación). Sin personalidad. ¿Porqué gente tan joven tira la toalla de esa manera y se meten a OT? Si saben que en el mejor de los casos, salir ganador del concurso significará sacar un medio-casi-disco o incluso ir a Eurovisión, ¿para que? Si para eso no hace falta mucho. Ya se sabe…uno el breikidan…dos el….

¿Cuántas veces ponen Pretty Woman a lo largo del año?

¿Jugamos con tu vida?

Si sumas el lado malísimo del antiguo polígrafo y los momentos de vergüenza ajena que se pasa viendo "El diario de Patricia" tendrás como resultado :"El juego de tu vida" que de juego no tiene nada y de vida mucho menos... El susodicho programa presentado por Emma García (ex presentadora de A tu lado) no tiene "chicha". Lo único que se puede sacar de todo esto son las vergüenzas de sus participantes ¿a cambio de qué? De unos cuantos billetes, de unos cuantos minutos de gloria. Sin más.

El concurso en si tiene a un protagonista estrella, el polígrafo y a sus participantes gente anónima interrogada sobre si ha grabado alguna vez sus relaciones sexuales, o si ha salido a la calle en ropa interior. Asuntos que no importan a nadie en el planeta Tierra.Pongámonos en situación, alrededor de las once de la noche comienza el concurso, primera invitada empleada del casino de Madrid, "retahíla" de preguntas si contesta verdades gana y si dice "mentirijillas" pierde dinero. ¿Parece simple verdad? En realidad lo es y mucho.

Una imagen vale más que mil palabras

¿De quién dijiste que eran las gafas?

Nuevo programa en la sobremesa de Telecinco que sustituye al ya (casi) olvidado "Aquí hay tomate" y al entretenido (tono irónico) resumen diario de "Supervivientes". Su nombre "Las gafas de Angelino", hasta aquí la información puramente objetiva.

Para empezar cuando en el colegio enseñan la primera ley, norma, orden o reglamento de una buena marca era que fuese fácil de recordar...Esta clarísimo que los creadores de este programa ese día faltaron a clase, fijo. Ni el propio niño protagonista se llama así, pero ellos sabrán... ¿Más cosas sin sentido? Publicitar un programa diciendo, durante una semana que van a tirar 6000 euros en la plaza del pueblo del susodicho niño... sin comentarios...

Carmen Alcayde (antigua presentadora de Aquí hay tomate) en su línea, no ha cambiado nada en estos dos meses, seguramente habrá echado de menos eso de bailar los politonos, y llevar los escotes. ¿Su acompañante? Pues el típico niño repelente que todo lo sabe, todo le gusta, de todo entiende y al final nada de nada... Por cierto me sigo quedando con Fidel (Aída) que, por cierto es al que pretendían imitar con este pequeño hombrecito, 100% verdad.

Programa vacío de todo, una tontería de contenido, de relleno, pero vienen con mucha ilusión y ¿si se les da una oportunidad? Probemos a ver que tal.