La baja audiencia cierra el chiringuito a Berto

El programa se despide antes de tiempo.
Una pena, este chico prometía mucho.
Se ha ido con un: NECESITA MEJORAR
Suerte para la próxima

Déjalo, no me elijas

Ayer se estreno Elígeme en Cuatro.
Nose si será un programa para ligar o encontrar a tu pareja perfecta, eso queda para cada uno. Lo que está clarinete es que es el programa perfecto para “El Baute” (le bautizo a partir de este momento, hay confianza). Se le ve con cara de disfrute total, para él esto es una fiesta, no un trabajo. Esta rodeado de 24 chicas y de momentos “divertidos-calenturientos.com”. No tiene guión (y si lo tiene no lo sigue) y se comporta como si estuviese en el salón de su casa con un amiguete. De ahí frases célebres del programa estreno como:

- ¿Cómo te gustan las mujeres altas, grandes, pequñitas, cariñosas, exóticas?
- ¿Por qué hablas tan perfecto castellano
Firmado: El Baute

Aunque sea solo por ver algo distinto, gracias Carlos, nos gusta tener un cupido como tú aunque esto de presentar…no sea lo tuyo.

Sobreviviendo al mundo "Supervivientes"

Tengo miedo a decirlo en alto por si me arrepiento pero me está gustando Supervivientes (ale ahí queda eso…) Se que es una cosa clínicamente para estudiar, analizar y llevarlo a laboratorios de varias partes del mundo, pero de momento esta sorprendiéndome gratamente (¡finura por los cuatro costaos!). Los resúmenes sin solución, como siempre. Son monótonos y Picazo no engancha, soso y aburrido, en su línea se muestra ante la televisión a esa horita en la que la comida va tomando sitio y los ojitos van cogiendo la mantita de las pestañas para echar la cabezadita diaria (si se puede…)

Pero la gala es otro cantar, ese Jesús Vázquez “plurimaxiempleado” de Telecinco ,el próximo mes tendrá tres programas a la vez, (me informan que tiene preparada tienda de campaña en su camarino), da la nota de espontaneidad al concurso. Los participantes son famosos, pero no noto esa vergüenza ajena como otros años, son “majetes”. ¡

Eh!que conste, todo, desde el mundo surrealista que este tipo de reality llevan consigo.

Vale, ya se que llevan dos semanas en la playita y todavía no ha dado tiempo a peleas, partes del cuerpo vistas que obligan a cambiar de canal, pero de momento (y solo de momento, crucemos los dedos) esto, CREO, pinta bien.

"Ven a pegarte conmigo"

“Ven a cenar conmigo busca al anfitrión perfecto con una mezcla de numerosos ingredientes: concursantes muy diferentes, un poco de decoración, una pizca de cotilleo y conocimientos de cocina”.

Esto es lo único políticamente correcto que aparecerá en este texto, aviso. Asi es como empezó la idea del programa de Antena 3 pero esto ha ido desvariando a pasos gigantescos. Ahora esto se ha convertido en un Remake de “Crónicas Marcianas”.

Hace ya semanas que no se buscan expertos en guisos ni cocinillas que sepan hacer postres suculentos ahora se buscan un pepito piscinas, una sola acomplejada, un golfo caradura, una maruja sin nada que hacer, y una chica pintada con brocha gorda con buenos escotes (¡para ir a la tele me pongo lo mejor que tengo!).

A todos estos, imáginaros, los metemos en una casa con cortinas horribles de flecos con funda de sofa de flores.

Esta historia, por supuesto esta narrada por una voz en off. Esto se merece una mención.

¡¡¡Que voz!!!!que utilización de la ironía, que uso de palabras fuera de su registro habitual para “exagerar la fuerza del programa” uff, que tonterias mas grandes puede decir este hombre por minuto… No se si esto lo escribe una persona o hay un equipo de redactores dejándose la piel por los guiones, tambien es verdad que nose que sería peor. Mirad, como haya mas de una persona ganandose el sueldo de esta manera, yo me apunto donde haga falta. Me imagino una sala llena de “graciosos”(veánse las comillas) comentando el programa y uno de ellos apuntando todo lo que se les va ocurriendo.

Este chico-hombre-humano sin gracia suelta todo lo que se le pasa por la cabeza.Véase el ejemplo

"mira cómo suda... esperemos que se cambie de camisa... no le llega el dinero para comprar cortinas... parece que va en bata... este no cabe en la cocina (porque está gordo)"

Aun con todo cada vez somos mas los que nos enganchamos a este programa lleno de aves carroñeras anónimas (actores anónimos, fijo) que por unos minutos en televisión hacen el papel de su vida.

Les auguro un buen futuro.

Me da miedo que alguien me diga “ven a cenar conmigo” porque tál vez este pensando “ven a pegarte conmigo”.

¡Ay campanera!

Digámos que no era lo que esperábamos. Se sabía que Marisol había sido la niña explotada (the exploting'girl). Pero una serie no era necesaria. Además Pepa Flores "me da penilla" lo siento, tal vez no debería llevarme por los sentimientos pero es que esta mini serie la hundió un poquito más. Los actores no eran nada buenos (por decirlo de una manera fina) y las tramas pues...malas (aqui no hay manera fina). Además que mínimo que saberse las canciones y ni eso.
No quería decirlo pero al final no podré guardar. Me recordaba a una película de "Cine de Barrio", ¡alé, ahi queda eso!.
No creía necesario todo este despliegue de medios para la pobre Pepa que ahora se dedica a:(palabras textuales) "pasear mi perrito por la playa ".
Tal vez sea una voz sin propiedad y tal vez no tenga mucho derecho a decir esto pero; ¿A que venía?.Antena 3 quiere inovar y no le sale bien.
Agarrémonos a la silla porque el próximo capitulo es de Adolfo Suarez, uff.

Adios con el corazón, que con el alma no puedo

¿De verdad hay alguien ahí?

Se abre el telón. Aparece una casa encantada, una familia, un perro, un pozo y una niña con cara de loca que parece la prima lejana de la niña de "El Internado". Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la serie?

"Hay alguien ahí" es lo que debe de resonar en las cabezas de los guionistas de esta serie. He de reconocer que me esperaba algo muy cutre tipo telefilme de las tardes de Antena 3, y aunque en ese sentido me ha sorprendido de forma muy satisfactoria, tampoco hace falta elevar la serie a lo más alto de la esfera televisiva. Hablemos claro, por un lado"Hay alguien ahí" es un no parar de tópicos del cine de terror: que si pozos que se tragan gente, niñas que hablan con los muertos, casas encantados, mediums -aquí hasta el perro se comunica con los espíritus- ... Y por el otro lado, es un no parar de tópicos de las series para adolescentes hormonadas: que si joven responsable a la que le pone los cuernos el novio, que si hermano malote que se mete en toda clase de líos, que si padres sufridores cuyo matrimonio está en crisis... Sobre el papel la serie debería ser desastrosa, pero oiga, que no está tan mal.

Uuuuu, la familia malditaaa

Quizás lo de venderla como una serie de terror no sea muy acertado. Vale, lo intentan cada poco con el susto fácil, pero a estas alturas ya no cuela. Ni las caras de susto de los protagonistas consiguen que el espectador más miedoso de un brinco en el sofá. Y mira que ponen cara de miedo los actores... Me imagino yo el rodaje, "Pon cara de susto cuando tu marido entre por la puerta" "¡Ahora! Ahora que acabas de atropellar a una tía pon cara cómo de haber visto un fantasma". Si es que esta familia se asusta con mucha facilidad... si cuando les sale el agua sucia del grifo pegan esos gritos no me quiero ni imaginar lo que harán cuando vean un fantasma de verdad.

Pero en fin, son pequeños detalles que no han logrado hacer que me disguste esta serie. Y parece que a media España tampoco, ya que el estreno de "Hay alguien ahí" logró superar la extrapublicitada miniserie "Una bala para el Rey" en casi un punto, dándole a Cuatro una media del 14%. En definitiva, que una cosa más que ver los lunes por la noche, ¡que a este paso no vamos a tener ni tiempo libre! A ver cómo le va esta noche a la familia Pardo, ¿seguirá habiendo alguien allí?

Primer debate de "supervivientes" ¡esto promete!

Sobre Cuca García de Vinuesa

Jorge Javier Vázquez: "Cuca llama a la menstruación tener el agapito"

Nuria Bermúdez: "Yo no sé a qué hora pondrán las pruebas pero a las 12 tiene que estar en misa."

Jorge Javier: "Hay quien dice que Cuca va a ir a evangelizar la isla."

Belén: "A Cuca si la secuestran te la devuelven por pesada, no piden ni rescate."

Jimy: "¿A Cuca por qué la han tirado sólo desde dos metros de altura? Porque ella iba con dios en los brazos."

Sobre Juan el Golosina

Carmele: "Golosina llegó a operarse para parecerse a Lola Flores."

Jimy: "Este hombre no ha cubierto mujer en su vida."

Kiko: "A Golosina le veo un poco friki" a lo que responde Jorge Javier: "No más que nosotros."

Jimy: "Yo conozco al Golosina desde que no tenía pechos."

Convoco suicidio colectivo

"Barrio Sésamo" vuelve este lunes a TVE , 20 años después

El programilla de Berto

Berto ya tiene programa; decía emocionado: “Ya soy presentador de televisión; colaborador, no, presentador”. Se tenía miedo, que conste, creía que iba a ser un www.buenafuentecopiabaratasingracianinguna.com, pero al final, no.


Inspira, respira.


El Programa está bien, merece la pena, aunque sea para quitarnos la resaca del domingo y olvidar lo último de "La Noria" (P-E-R-E-Z-A). Las autopromos de lo mejorcito en los últimos días, ni las de RTVE con gente que se junta y hace formas raras, muy raras… (No quiero pensar en las grabaciones. grupitos moviéndose para los lados y un hombre con un megáfono: ¡todos juntos! ¡Derechaaaa!) Ni las de la música de tarzan con Supervivientes (véase una culebrilla por ahí… ¡agg!). Conclusión: la niña de la promoción de “El programa de Berto” debería estar en nómina.

Berto, pues…. ha tenido buena escuela y se le ve sueltecillo, como si estuviese en el salón de su casa. Por dentro debería estar tan nervioso como el novio de Falete el día del secuestro que no fue secuestro y no estaba muerto no † , no y no estaba muerto no, no, y no estaba muerto no, no, estaba tomando cañas, lerelele ,….
El caso ahora es Berto, ese topolliyo moreno con gafas de última moda y un poco escuchimizado, con cara de hambre. Es el típico amigo que si entras en su “rollo” te ríes de cualquier cosa que le haya pasado. Es un tío gracioso, el programa un acierto para la sexta, esa cadena que apuesta por el humor. El antes colaborador y ahora presentador, Berto Romero se tira una hora entera hablando, en un plató que parecía más la pasarela de operación triunfo que otra cosa…estaba lleno de luces a lo discotequero y un público a los lados que cuando sonaban las risas sus bocas no se movían lo que quiere decir que eran carcajadas enlatadas: dícese de aquel sonido que tiene grabado un programa y lo ponen cada vez que un hombrecillo da a un botón, (realmente si te das cuenta todas suenan igual y hay una mujer que al final tiene una risa fuera de onda). El programa de Berto necesita que le demos un tiempo como la vida misma, ejem, ejem….

Para mas dudas consulte con su farmaceútico.

Sobreviviendo

Telecinco se hunde, y para solucionarlo mete a unos náufragos en una isla desierta. Menuda ironía, ¿verdad?

La nueva edición de Supervivientes llega cargada de bombazos, y es que tiene la difícil labor de salvar las audiencias de la malograda cadena. Y que mejor para ello que un poco de morbo. Y es que en esta edición tenemos de todo: ex periodistas, ex concursantes de otros programas de la casa, ex parejas de ex famosos… ¡Lo mejor de cada casa! Pero que tire la primera piedra el que no se muera de ganas de ver a Cuca García de Vinuesa cual amazona cincuentona tirada todo el día en la playa sin sus cremas, su peluquera, sus vestidos y sus revistas del corazón. Y qué decir de Daniela Blume, mujer de profesión sexóloga (¡y de las buenas! Que la chica estudió en Canadá… es lo que tiene el frío, que les pone muy cachondos), que aportará al grupo toooda su experiencia bajo las redes anti-mosquitos (que vienen siendo lo que el famoso edredoning de Gran Hermano, pero claro, como en el Caribe lo de los edredones no se lleva...). O de Álvaro Muñoz Escassi, el jinete que salió con Lara Divildos, ya me lo imagino ahí tirado en el río lavando a mano sus polos de marca… En fin, que este año los del casting se han lucido…

Pero como decía antes, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, pues al fin y al cabo quién más y quién menos acabaremos enganchados a este reality, ¡y cómo no! Teniendo en cuenta que nos meterán los resúmenes del programa hasta en la sopa: ración en AR por la mañana, en Está Pasando por la tarde, los resúmenes de antes de la cena, y que no me digan a mi que no tendrá su hueco en el nuevo programa de Sardá por las noches. Si ya hasta puedo ver a Pedro Piqueras dando la gran noticia: “Españoles, empieza Supervivientes 2009”.

¡Cómo te lo cuento!

¡Sabemos que lo estábais deseando! Después de un tiempo lejos de la red intentando desengancharnos de la caja tonta, volvemos convencidos de que nada ni nadie nos podrá separar jamás de ese miembro más de nuestras familias que tantas alegrías y penas por minuto nos llega a dar. Y estamos de vuelta con un nuevo diseño, nuevos contenidos y muchas ganas de comentar con pelos y señales la más rabiosa actualidad televisiva de dentro y fuera de nuestras fronteras. Porque te podríamos contar tantas cosas... Así que no esperes más, enciende la tele y el ordenador y admite de una vez que la tele es un miembro más de tu familia. ¡Te esperamos!